或许这样的情况以往也曾经有过。

但我总是会尝试着努力修复维持。

只是这一次。原谅我的懒惰。你应当明白，一个游戏重复诸多，便会索味。一些东西过了度，只会令人疲惫。而我，真的累了。

08年，冬。纵使冰天雪地。纵使明知你在欺骗。当你装作可怜兮兮告诉我深夜从他城飙车回到住处很孤单的时候，我立马从床上爬起来打个的到你住处。结果你已经睡下。你的集体宿舍根本无法收留我，只裹了毯子，见我一面，我独自离开。

我真的能记得那刻我内心的孤独落寞。我告诉自己，我在爱，但那是我一个人的事情。我要自己好好爱你，努力爱你。因为我不想辜负我们在一起。我知道你一开始并不爱我，我也那样。不管因为什么原因，我们在一起。我便努力爱待你。最终换得你半分真心已经是你我赚到。可你为何总是要以美梦破坏者的姿态出现。当我们觉得我们很幸福，当我认为我们会这样下去一辈子，当我把你当做世界的2/3……

这几天，我一直很坚强。我没有告诉任何人，我们之间出问题了。我依然心神恍惚滴去学车，去做自己的事情。但是，只有自己清楚，这状态越来越差。我沉默。我躲避一切交流。我甚至不愿意和父亲母亲说话。我害怕母亲会问我和你有关的任何事情。于是我整天把自己关在房间里面。我不知道除了像鸵鸟那样缩一会儿，还能怎么样。

今儿个，520.

有一款香烟，说不上特别有好感，却一直还算喜爱——520.烟蒂上，白色海绵正中心傲然的那颗红心，让520成为许多人的膜拜，亦因此而毁。而曾经在小说中不止一次地出现类似她比别的烟长1cm以致能多享受1cm的时间之类的话语，也让这好好的烟让人问着有点酸。记忆中抽过520的次数不算多。一般情况下，更爱软白、中南海之类的糙烟。女士烟中比较常抽的是爱喜，其次摩尔，就连最受不了那种浓烈香气的黑魔都多过520.通常情况下，一包520的寿命总是会久久长于其他。因为不舍，因为更爱看着它，而非亵玩。

现在仍记得最清楚的一包520，大约是在三年前维丫头还在cs的时候送给我的。其实我从不曾做过烟鬼，可是却往往有朋友将烟当做礼物送给我。yu、鬼鬼以及维丫头都是代表。那时候，我在维丫头的住处——一个在城市中心地带的老居民区中一栋栋看起来像是危楼却有着一种古朴质感的民宅——我们坐在荒芜的小露台上，看着夕阳，看着慢慢沉下去的蓝天，看着微笑和眼泪抛洒不到的地方。

我一直有点想不明白。维维丫头为什么会出现在我的生命中。从那个夏天，我顶着毒辣的太阳匆匆在嘈杂的火车站见到她。再到我们一起在一个城市一起逛街一起吃火锅。再到她突然之间离去。至此，若隐若现；之后，海角天涯。

2.许久不曾记得你的存在。许久不曾记得那些爱或是不爱。

《EX》。EX是世界上最奇怪的生物。

曾经相爱过。在一起过。相互关怀，依恋。吵过架，翻过脸。最终可能由于某一方或者双方不爱了于是分开。

这个过程，大多数人都会经历。一生一世一双人。在现代，说是童话都有些夸张，丫绝对是神话！从不相信，分手之后还能做朋友。不是因为怨恨那么深，只是害怕纠缠不清。已成过去的人无需太过惦念。在一起过，却终不能在一起，说明彼此间已经全无继续必要。总是有某些地方不合适，才最终不得正果。纠缠不清，反反复复，不过是给自己徒增烦恼。情愿在分开的时候，狠一点点，也不要在未来的岁月中扯不清白。

有的人，在受到挫折的时候总是会喜欢致电EX。或者寻求安慰，或者表达思念。很多EX都会对自己的EX们说，如若当初没有错过，现在和你在一起再好不过。很多EX会对自己的EX们说，曾经年少无知所以错失。很多EX会对自己的EX们说，我想去找你，我们重新来过好不好。只应了那句，人之初，性本贱。是你的你不珍惜，不是你的了你却老是惦记。

到最后，觅得真命天子。在爱情的课程中修满学分拿到文凭。再次想起那些EX们。或许，只是淡淡然。

3.恍恍惚惚，走下去，爱有多少，路有多长。

520.我爱你。

在一起的日子，不管是快乐还是悲伤，都是我爱你。若不爱，又怎么能够忍受你的坏脾气你的臭袜子还有你睡眼朦胧时候眼角的眼屎。

在一起的日子，不管是絮絮叨叨还是吵吵闹闹，都是我爱你。若不爱，又怎么会对你挑三拣四，又怎么会唧唧歪歪让你如我所愿。不相干的人，懒得去管。

在一起的日子，不管是醒着还是睡着，都是我爱你。

不相信承诺亦不需要承诺。因为真正的爱情承诺并无意义。一段开始的时候不曾愿意期盼太久的爱情，缓缓滴走过了数个年头。最终才发现，取得爱的西经，何止需要迈过9*9=81难。但若是真的经过了这些打磨，也就真的可以修成正果了。当人对生活的激情啊什么的全部都折磨光了。爱已然不在，情却深深几许。

    “你要干什么？为什么要把这个丑陋的网子又罩到我头上？”
    “我带你出去看看怎么样？你还记得我说过的那个会说话的盒子吗？你不是很感兴趣吗？我带你去看怎么样？”
    “好啊好啊！可是一定要把这个罩在头上吗？很难受的！”
    “一定要的，如果没有它保护你的话，你会被灰尘弄脏的。”

    一天之后，我收到了来自法院的通告。那个把花儿买走的成功商人把我告上了法院。因为花儿不但没有按照花期盛放而且在被买回去之后的第二天早上就已经枯萎了。
    在原告递交给法院的证据中我最后一次看到那朵厌世的花儿。她已经彻底地枯萎了，再也没有了我期盼的那种美丽。

　　一个小时候，受到诺诺的短信。
　　“猪，我突然又不想出来了。”
　　我正处于失望之中的时候她的电话却追来了。
　　“猪，我出来了。去麦当劳吧，我可以吃冰淇淋。”
　　真不知道这个大姐的话什么时候可以相信。我又傻乎乎的被欺骗了一次。但是不管怎么样，她能出来陪我已经让我很满意了。几天不见，还真有那么一点想她了。
　　上次见她还是几天前去陪她拔牙齿。凭心而论，诺诺是那种永远可以给人带来惊讶的人。刚认识她的时候我不过是把她当作一个未经世事的小姑娘，但是后来她突然间告诉我说她在写小说，我才知道她已经是一个小有名气的网络作家了。我这辈子认识的人也不少了，但是活着的作家认识的也就这么一个了吧。再后来她有鼓捣上了电影，经常以导演自居。我真不知道什么时候她又会有个让人惊讶的新身份。但是就这么一个懂事大气平时像个男孩子的女人，在拔牙的时候却连打个麻人比黄花瘦醉药都怕的直叫唤。小女孩的特质到底还是在她身上存在的。但是这次再见她的时候，小女孩这个词似乎也不再适合她。穿着高跟鞋和随意的布裙，俨然一个成熟女人的模样。虽称不上绝人比黄花瘦色，但也让人忍不住多看几眼。真可谓是女大十八变啊。

　　我到达麦当劳门口的时候诺诺还没有出现。于是打电话看她到哪了。她说正在 马路对面。我抬起头，于是看到她。她穿一条白色的裙子，头发刚洗过的样子散在肩头，慢慢悠悠地走向我。那感觉，让她变的比平时美了许多。

　　她看到我好像很开心的样子。但是那种开心和活泼和她整个人有种说不出的不相称。我忘了，其实她已经老了，真的不适合这样小孩子般的笑容。虽然她的年纪才那么一点点大，但是她确实老了。这也是她和我说过很多次的。她的思想比之同年纪的人实在是要超前了许多。
　　但我看着那明明是假装出来的天真还是会把她当作一个需要我时刻照顾的小妹妹。这或许就是她身上那种难以言明的魅力吧。
我们一起走进了麦当劳。进去的时候刚好遇见了一个老朋友。他狐疑地看着我身边的诺诺，笑得有些诡异。
　　“嘿，和美女约会啊！”
　　“你没搞错吧！这也算是美女。”
　　我身边的诺诺始终一言不发，眼睛溜溜转，打量着周遭的环境。等老友走后，她凑到我耳边，轻声告诉我说要一个巧克力新地。
　　“我只吃巧克力的。”

　　闹腾了半天后我和诺诺终于在麦当劳找了个角落坐了下来。
　　“猪，我有没有跟你讲过我艺术考试时候的故事？”
　　她突然间说到。她是个有很多故事的孩子，那些故事是促使她早熟的催熟剂，也是她沉淀下来的河流。有时候我甚至觉得她是或者过去的　　记忆中的人。总是难以摆脱那些旧事的侵扰，总是在梦中失去了自己的笑容。每次邀她出来玩，她都会很自然地给我讲起某些故事。或许这也是我喜欢把她约出来的原因之一吧——那些故事对于我来说太过遥远，但是很有吸引力。不得不说的是，我真的很佩服她的勇气。想过要做艺术家的人真的不少，但是真的敢于付诸实际的如她这般的就真的不多了。

　　那时候我不想呆在学校了。高半夜凉初透考前在学校呆着真的很压抑。所以我跟家人说我要去考编导。最开始的时候我是说要去学习。于是早早地就从学校逃了出来。别人在学校努力记那些知识点的时候，我坐在家里对着电脑看电影。看很多的电影。看《春光乍泄》。
　　我的那段日子就是那样过去的。每天早上醒来，然后去租碟的小店租碟，通常是很多的碟。有些很旧了，有些很俗，真正的经典很少。租碟之后就坐在电脑前，一直看一直看。一边看还一边跟别人聊天，一点都不认真。那时候看电影不再是种享受，而变成了一种负担。我喜欢自由，不喜欢抱着某种明确的目的去做一些事情。我喜欢看书，但是不喜欢为了记住那些一点一点一条一条的东西而看书更加不喜欢为了应付考试而看书。我喜欢看电影，但是不喜欢为了记住那些镜头记住每一束光的用意而看电影。我喜欢吃东西，但是不喜欢为了填饱肚子而吃东西。真的。你别笑，我试过10天不吃东西只喝水抽烟的。那样我并没有死去，相反，我很喜欢那种感觉，肚子里很干净，没有那么多粪便。

　　我做了个呕吐的动作。她扁了扁嘴以示抗东篱把酒黄昏后议。我拿她真的没有办法，不忍心打断她的回忆了。

　　我就是那样混了十多天，然后去参加考试的。但是考试结果出来后，我是我所在的那所高中那一届参加编导类联考成绩最好或者第二的学生。其他人耗费了很多时间和金钱去学习，但是他们依然什么都不知道。其中有一个和我同班的，她家人在湖南广电工作，所以给她找的老师是教过芒果台的主持的老师。一天要1400。但是她也考的没有我好。
　　我问他们，你们在老师那学了什么。他们说，学的是怎么样应付考试。以及一些电影电视的基本知识。我看过他们的书。里面讲到的东西，不管是仪表礼节还是美学构图，都只是一些最基本的东西。我那时候觉得我已经明白了。于是我就直接去考试。而他们，学了那么久，有的到最后连什么是蒙太奇都不明白。我现在的大学同学中也有这样的，读了一年大学了，还是不知道什么是蒙太奇。
他们都是群傻逼。真的很傻。我总是弄不明白，有些东西明明很简单的他们却总也弄不明白。
　　嗯，回到我的艺术考试。第一次考试是在过年之前。那是湖南省的联考。你知道什么是联考么？联考就是省里面设立的考试。要上艺术类的学校，必须要参加这个考试，而且要达到分数线才可以考去外省。当然，也有一些学校是不需要联考的。那些都是很牛的学校。比如北京电影学院，比如中国传媒大学。
　　联考的时候人很多。所有的艺术类考生都汇集到了河西。那几天那里所有的店铺都客满。小旅店、发廊、餐厅、小饭馆、网吧……多不胜数的考生和家长汇聚在那里。不管是家长还是学生都小心谨慎怀着一颗紧张但是带有浓烈地希冀的心。艺术联考对于艺术类的考生来说是提前的一次高半夜凉初透考。所以，你可以想像的到当时的紧张气氛吧。
　　但是我的考试很轻松。那时候我住在朋友家里，没有呆在人口密度极大的河西。所以我很幸运地避免了一些东西——拥挤、小偷、泔水油煮成的食物、骗子、卖假答案的、走后门的……我享受着在异乡安全稳定的状态。每天考试之后就到处闲逛。那是我第一次细细地去品味这个城市。
　　考试中有一个环节是命题演讲，简短的演讲，只需要拿着抽到的题目讲上三分钟废话就可以了。我对我但是抽到的题目印象很深刻。因为是讲朋友的。所以我讲的很进性。因为我什么都可能缺，就是不缺朋友。

　　她得意地冲我笑了笑。我其实知道她并不是在像我炫耀——事实上她是一个谦虚的人——但是还是忍不住有些妒忌。她用勺子舀了大块冰淇淋放到嘴巴里，闭上眼睛，慢慢享受。

　　艺考生的生活很精彩很堕落。去参加艺术考试是我这辈子绝对不会后悔的一件事情。虽然我高半夜凉初透考发挥失常最后没有能够考上一个好点的大学，但是我真的不后悔。但是我爸爸好像很后悔纵容我去参加了艺术考试，高半夜凉初透考之后他一直在抱怨，如果当时不是浪费了那么多时间我也不至于高半夜凉初透考成绩那么差。其实他不知道，要是我那段时间继续留在学校，破败的情绪一定会把我逼疯，而且艺术考试那段经历对于我的人生来说绝对是很重要的。没有经历过艺术考试的人，就不会明白那种生活到底是怎么回事，而我经历了，那就是一笔财富。
　　过完年之后我又去了河西，到那里去参加艺术类院校的招生考试。那一次我没有再住在朋友家里了，而是在河西的一个艺考生聚集的地方租了间房子。那房子很小，里面只有一张小床和一张桌子。没有装修，只是简单的装了个塑钢的窗户。给人一种很不安全的感觉。打开窗户，可以看到的是隔着一条水沟的路面。夜晚，我曾经看到过有恋人骑着单车从那里晃过。那个地方，像那样的房间很多。都是那样的一小间一小间的而且大多是建了不久的平房。那是专门用来出租给艺考生们的。那些房间的意义在于给当地的农民创造了收入也给学生们提供了便利。
　　我租了间房子，但是我很少呆在那里面。那里更像是我用来放东西的地方。那段日子，我基本上是在网吧过夜。那时和我在一起的是个名叫阿嘟的女孩。她是我的老乡，是朋友的朋友，是我在河西遇见的第一个人。她是学音乐的。在我去河西的时候已经对河西很熟悉了。因为在我去河西之前的那个夏天开始她就已经呆在那里了。我初到河西的时候本来说好要来迎接的我朋友要参加一个考试，所以把我托付给了阿嘟。也就因为那样，我在河西遇见的第一个人变成了阿嘟——一个我觉得像红色的女子。
　　和阿嘟在一起的日子里，我们每天晚上都到网吧通宵。那时候的生活是那样的，我每天白天报名、考试，晚上和阿嘟去网吧。阿嘟每天晚上和我一起去网吧，白天的时候就回她男朋友的房子睡觉。排队考试是件非常痛苦的事情。年后的考学校人数比年前的联考还要多。我记得排队时间最久的一次是在雨水中站了8个多小时。那其实是一个很没有意思的学校，之所以会有那么多人报考仅仅是因为那所学校在南京。人们对大城市的向往，有些变半夜凉初透态。

　　她笑了笑。仍然是改不了四处乱看的习惯。她跟我说过，乱看的目的是为了观察生活观察生活中的人。但是我觉得她四处乱看应该还有一个原因——恐惧。她是个脆弱的孩子，对这个黑暗的世界充满了防备。只是这种恐惧恐怕是她自己都未曾发现的。

　　由于在网吧呆的时间太久了，我经常开玩笑说我是以网吧为家的人。其实我很讨厌网吧的环境。在艺术考试结束之后我基本上就没怎么去过网吧，虽然去网吧也有去网吧的好处，但是我实在不习惯在众目睽睽之下去看我喜欢的文章去写我的小说。
　　在网吧的时候我经常做的一件事还是看电影。不过那样看电影更加地艰难了。我总是戴着耳机把电影看到一半的时候就睡着了。间接性地醒来，间接性地看一点，然后再睡去。这直接导致的是同一个电影我通常需要看上很多次才能看完整。
　　阿嘟和我不同，由于白天有充足的睡眠，她晚上的精神总是特别好。她玩劲舞团。这个游戏现在被称为网络上最大的卖淫游戏。我很讨厌玩那个游戏的人。大学里的室友和男朋友一起玩那个游戏，经常在里面话费很多的钱去买一些虚拟的衣服。那是一个适合于攀比适合于满足虚荣的游戏。我不喜欢。我还不喜欢51，玩51的通常是一些无聊的人。我常去的网站是榕树下天涯社区和豆瓣。因为这个我总是被人开玩笑说有文化。其实我并不觉得自己有文化，只是在那些地方比较能遇见我觉得想要结识的朋友。事实上，在天涯社区我确实也认识了一些后来关系很好的朋友。
　　回到考试的话题上来。其实现在想来那些考试真的像爸爸说的那样没有意义。因为很多学校的招生考试真的只是为了捞钱而存在的。今年有一个学校在我们学校举办了招生考试，考试的时候我有去帮忙。报名的第一天，他们收了一百多万的报名费。来咨询的不管条件怎么样，招生的老师都只会劝他们多报几个科目，那样的话，他们就能多收一份报名费。还有卖资料的，其实卖的只是他们学校的招生简介，在网上可以随意下载到的。但是到了报名现场，他们会告诉考生和家长，那是内部资料，一份10元。第一天卖的还是印刷的比较精致的册子，第二天册子卖完了，他们索性拿去复印了一堆。用最普通的A4纸复印的，然后装订一下，仍然是卖10元。当年，我也考了那所学校。那是南方最好的传媒类学校。

　　“操，那不是暴利吗？”我不自觉地骂了一句。
　　“嗯，就是暴利。”她应和道。

　　我考那所学校的时候其实感觉还算良好。因为我们一组四个人是在面试考场中呆得最久的。那场考试，我们四个人刚巧都比较强，所以和老师扯了很多。从米兰昆德拉扯到《霸王别姬》再扯到韩剧再扯到王家卫。那是我唯一一次觉得离艺术比较近的考试。后来我们四个都通过了面试。我们四个——我，我的一个朋友，一个懂计算机的男生，一个已经复读了两年的女生。我很佩服那个复读了两年的女生，但是也很鄙视她。因为复读了两年还去考那样一个学校实在不应该。要是说复读坚持考传媒类最好的学校或者电影学院我都觉得是可以理解的。《立春》里面那个画画的不是考了5次美术学院吗？虽然没有结果，但是我们就是需要这种坚持艺术的精神，毕竟，这个时代，坚持艺术的人越来越少了。
　　之后，我没有通过这个学校的复试。其实当时真的比较想去那。那个学校所在的城市是杭州，也是我比较向往的一个城市。不是因为那里大，而是因为觉得那里有文化底蕴，并且离上海很近。但是今年看到他们招生之后，我对那所学校完全失去了好感。而且我觉得现在呆的这学校挺好的，起码离家很近。

　　她的新地吃完了。嘴角残留着巧克力的痕迹。我拿了张纸递给她。通常只有在这样的时候我才觉得她是个孩子。在听她讲她的故事的时候，她总像是一个已经很老很老了服人，满是沧桑。她说过，这种沧桑，她相信是与生俱来的。
　　“我们撤吧？”
　　“好！”她笑的眼睛都眯拢了。很可爱，很美。

【关于那次考试后面的故事】
　　我考完了我想考的学校就回到了高中，继续被关押的生活。那个时候还时常接到阿嘟的电话来问我说没有学校考了怎么办。
　　最后，阿嘟高半夜凉初透考考了200多分，于是告别了她的学生时代。而我去了一所很差劲的传媒类专科学校。
　　其他的，我所知道的艺术生们，大多数都没有再继续他们的“艺术生涯”了。而是改作了其他专业。只有很少数的分布在了全国各地的艺术学校或者综合类院校的艺术学院。后来，我听一个音乐生说，基本上没有几个上了好学校的是凭自己的实力考上的，基本上都是通过请客送礼拉关系进去的。
　　如今，每年依然有很多人步我们的后尘。虽然明明知道那条路也很狭窄，但是毕竟也是一条小路，毕竟没有高半夜凉初透考那么拥挤。

10月，接到来信。落款是清醒。

小K，我在广西给你写信。你知道我现在的文字已经变得很是垃圾了，自从那个夏天之后我就失去了文字的能力，但是突然间，我就是这么想写点什么给你。就像……就像我们的15岁坐在河中三楼左侧第二间教室最后一排中间两个位置上时每天写很多的纸条一样，就像我们的16岁每周交换我们那个蓝色日记本一样，就像你17岁时用灰色的信纸写许多冗长的信件一样。

K，我们从小都生活在那个江南的小镇子上，习惯了每年夏天闷热冬天无雪的气候，你一定想象不到广西这边的气候。比起家乡来，这里要温和许多，要舒适很多。这里的人生活在一种庸懒的气氛中，慢节奏的生活状态让我的心境越来越平和。呵呵，其实，这里或许是会比较适合你生活的地方呢？从我开始习惯这里的生活开始我就一直在思念着你，一直在想你什么时候能来这里。18岁，我们分开的时候，你不是说过你一定会来看望我的吗？可是我已经等了2年了哦。你常常说，你讨厌等待。幸好，我不是你那样的，所以还一直在等。两年，我知道你去过很多地方，你的游记，你的小说，你的伊妹儿，你的博客上都有行走过的痕迹。

这样的生活很快乐，是不是？从16岁开始，你不是一直就念叨着要背着个大大的糖果包戴着十字架的链子一个人去流浪吗？那个时候我虽然总是在嘲笑你打击你，但是我一直都知道，你一定可以做到。因为从小你就是那样倔强而勇敢的个性，这是我身为男孩子都自愧不如的地方。你的勇敢在我们最黑暗的时候一直支撑着我们脆弱的精神世界。所以在我的心里，你一直都不仅仅是朋友，而是超越了朋友的亲人。

你想知道我现在的生活吗？

其实并不想告诉你。因为我的生活实在太不堪。我也知道你并不喜欢。所以我们才这样慢慢地疏离。但是，你知道的，这样只是为了逃避。

昨天和我的新男朋友分手了。我们相爱了仅仅72个小时有23分钟。你会不屑这样的爱情，是吧？可是这对于我而言是真正的爱。虽然时间短暂，但是那种心跳发热的感觉确实真实的。我清楚地明白，我在爱，我爱他。我甚至都没想过，他竟然也会爱我。他带着他那纯净的双瞳以及纯净的灵魂和我相爱。18岁，他不过才18岁，就像两年前的我和你一样大。我握着他的手，看着他明亮的眼睛，亲吻着他四周围绕着软软的胡茬的嘴，那是一种飘荡在云端的感觉。你都不知道，这72个小时，我是多么的开心和幸福。我甚至又一次傻傻地认为那将会是永恒。要相信永恒，相信奇迹，相信爱，相信会有那么一个人最终会守侯在我们身边。这是你教我的，我一直记得。可是现在，我们真的还要相信吗？

第72小时分钟的时候，我在打架。不要惊讶，我不再是那个外表刚强却总被人欺负的小孩子了，我能够为了我爱的人和一个在同性恋PUB里喝的烂醉的醉鬼拼了命的撕打。对手是个很强的家伙，我被他一次次重重地击倒，但是没有真的倒下，有一次次艰难地爬起来。你不是一直很喜欢会打架的男孩子吗？现在我是了诶，只是，我喜欢的人已经不再是你了。我一直在想，要怎么样才可以真的忘记我爱过你这个事实，我一直都在想，因为得不到你的爱而去喜欢同性是不是值得的。可是，很多东西都是没有答案的，这也是你教给我的。

其实，你的故事，我一直都知道。

18岁，爱上人生中第一个男子。诺言是他的名字，你说喜欢他的名字，因为诺言本身就能让人信任和感到安全的词语。而他，又是长相干净笑容素雅的人，是你所喜欢的那种类型。所以几乎是一见钟情。然而你看人，一直都有一个诟病，那就是从来都只看表面不看深层。所以，你的第一次爱那么轻易。或者说，轻率。所以也理所当然，你在那次爱情中受到了巨大的伤害。在你为他落泪，你为他用刀子在手上刻上很多条恶心的刻痕，你大把大把的抽烟喝酒麻痹自己的时候，他不过是拥抱着其他的比你美丽比你妖艳的女子入睡而已。我依然记得在你家地下室的书库里找到你时的样子，你已经像一支枯萎的花朵一样，我都快要认不出你来了。你都不知道那个时候我有多么的愤怒。我真的想去杀了那个混蛋！但是那时候我还是太过怯弱。所以，我只是找到他，然后看到他之后再躲开。因为我知道，他和社会上的小混混有着非一般的关系。其实你也知道，但是你就是不想安于平淡，总希望生活中有很多的刺激和惊险。你确实找到了刺激和惊险，但同时也付出了巨大的代价。

之后是一个叫古的成年男子。你在最悲伤最脆弱的时候认识他。他35岁，事业有成，有一个美丽安静的妻子和一个正在上幼稚园的小男孩。他是你父亲的合作伙伴，你在应酬的场合认识他。被他身上温和成熟以及幽雅的气质吸引住。而他，一直是规矩正派的人，内心压抑着的是对刺激的欲望。然后背着所有的人，你们开始了交往。在你在离家很近的一个城市上大学的时候，他每个月会有两个周末欺骗妻子说要加班跑到你那去陪伴你。可是，当流言蜚语四起，当妻子开始质疑，古就退缩了。留下你从来都不缺的钱，留下冰冷的回忆给你。之后，你便失去了影踪。虽然你之后告诉我你只是去旅行了，但后来辗转我得知，你其实是在一个疗养院里接受心理治疗。对不起，或许你并不希望面对这些回忆，但是你要清楚，这些都已经是过去，不必记挂太多。就像忘记我这样，忘记那些不是很好吗？

我已经很久没有和你联系了。是天意也是故意。现在的我已经肮脏得没有脸面站在你面前，而你，自从知道我对你的爱之后你也一直在回避我。有的人之间，或者注定是不能相爱的吧。

亲爱的K，你现在还好么？写到这里的时候，我的眼泪又不争气地落了下来了。你应该习惯了我这样没出息吧？我真的希望你现在还好，相你小说里写的那些姑娘们那样有着幸福快乐的微笑。或者，你现在在忧伤着谁的忧伤呢？